Negativo

Existe algo mais triste que ficar com a conta do banco em negativo? Dezessete reais negativos, no meu caso. Quer dizer, a Luana Piovani poderia aparecer em minha casa e dizer: “Bruno, vou ficar com você aqui e agora, de graça”. E eu teria de responder: “De graça? Não vai dar, não posso arcar com os custos”. Sabe o que é estar negativo? Quer dizer que eu tenho de roubar dinheiro, para estar financeiramente quebrado. Essa é a situação que eu me encontro.

            A atendente do banco também não colabora muito para este momento de descoberta que você está com conta negativa. Olhares tristes e voz melancólica... Se ela tivesse me dito, com aquela mesma voz taciturna, que eu ganhei um milhão de reais, eu ainda assim ficaria deprimido tamanha a infelicidade no tom dela. Tá, isso não é verdade. Dane – se a voz dela, um milhão de reais é um milhão de reais. Eu sairia dali pulando, jogando notas de cem para cima e ainda daria uma de cinqüenta para a atendente, para ver se ela se anima um pouco.

            Sabe o que foi mais triste? Saindo do banco, um mendigo, fedorento e com um casaco feminino e tão velho que provavelmente um dia aqueceu Hebe Camargo, me pede dinheiro: “Me ajuda senhor, eu não tenho nada”. E você se da conta de que aquele mendigo esta em melhor situação do que você: “Você não tem nada? Pois agradeça a Deus. Eu tenho menos do que isso. Quem me dera fosse tão rico quanto você, mendigo. Alías, você é quem deve me dar dinheiro. Vamos, ou o dinheiro ou o casaco da Hebe”. Enfim, quando você briga com o mendigo pelo casaco DELE...

            Eu ligo a tv, aproveitando os últimos segundos, pois logo sei que cortarão a luz. Logo cortarão a água. Logo, Osama Bin Laden em sua caverna estará em posição mais confortável do que a minha. Televisão ligada, aparece Bill Gates. O canalha! Como é que alguém com tanto dinheiro, consegue ter tanto controle? Eu sairia torrando toda a minha grana nos maiores absurdos imaginários. Tipo, criar uma loja de unicórnios invisíveis. Você deveria pagar dois mil reais de ingresso, caso quisesse ver o animal invisível. Obviamente ninguém veria. Talvez um bilionário excêntrico, estilo Mr Burnes dos simpsons, mas somente ele. E as pessoas comentariam: “Como é que a Unicorns productions ainda está funcionando”? E a resposta seria: Eu. Da mesma forma que o 42 é a grande resposta para os livros de Douglas Adams, eu seria a grande resposta para esta pergunta que cercaria o universo. O bilionário que gasta dinheiro em bobagem. Compraria todas as calças jeans do mundo e as queimaria logo em seguida, simplesmente porque eu tenho este poder. Pode começar a fabricar jeans desde o início, porque todas elas se foram. Compraria o Flamengo e obrigaria os jogadores a usarem vestidos. E viveria na minha piscina, bebendo cosmopolitan. Como é que o Bill Gates não faz uma bobagem dessas a cada dia? Não, ele guarda dinheiro. E hoje ele está milionário. Canalha!

            Será que entrar no céu é de graça? Porque se for, estou acabado! Não posso arcar com os custos de ir para o céu!

            Tudo o que eu posso fazer agora é olhar para minhas fotos antigas. Eu de meias furadas, cabelo não lavado é magro feito uma modelo do Sp Fashion Week porque eu não tinha dinheiro nenhum para a comida. Época em que eu tinha exatamente 0 em dinheiro. Bons tempos aqueles!